En estos últimos días, escuché varias veces una frase que no sé si considerar excusa, pero en el fondo es emitir un juicio y suponer sobre vidas ajenas. La frase hacía alusión al físico de una persona, justificando su buen estado a que no tenía hijos. Haciendo la correlación a no tener hijos, no tener preocupaciones. Me quedé pensativa bastante tiempo.
Empezamos noviembre y, con el nuevo mes, también comienza la cuenta atrás para las fiestas navideñas. Llega toda la publicidad de ofertas, compras y regalos para ir preparando la Navidad. Hace dos días estuve en un centro comercial y reconocí algo que llevo un tiempo observando en mí: cada vez me agoto antes en este tipo de lugares. Supongo que eso también explica por qué los frecuento bastante menos que antes.
Esto me resulta curioso, los que me conocen bien saben que durante mucho tiempo fue uno de mis planes favoritos. Podía pasarme una tarde entera recorriendo tiendas, probándome ropa, mirando cosas y comprando.
El poder de la música: sentir nos mueve.
El pasado martes 20 de octubre se cumplió una de las ilusiones que tenía desde hacía muchísimo tiempo: ver en concierto a The Strokes. Hacía años que esperaba la oportunidad de verlos en un concierto propio, más allá de los festivales, y poder disfrutar de todos esos temas que tantas veces había escuchado. Cuando anunciaron la fecha, lo sentí casi como magia. Por fin tenía delante la posibilidad de verlos y escucharlos en directo.
Estas últimas semanas estoy siendo más consciente de algunos patrones que se repiten en mí. Formas de reaccionar que pensaba que ya había superado, maneras de relacionarme, de protegerme… mecanismos que quizás en algún momento de mi vida tuvieron sentido para mantenerme a salvo, pero que hoy puedo empezar y elegir mirar desde un lugar nuevo.
Ayer buscaba fotos de mi sobrina cuando era bebé. Mañana cumple 14 años y me preguntó si teníamos fotos de aquella época. Entre todas las que encontré, aparecieron varias en las que yo también salía con ella. Y me pasó algo curioso: me quedé sorprendida al verme. Me vi bien. Me vi guapa. Lo que más me sorprendió no fue la foto, sino recordar cómo me veía yo entonces.
Recuerdo que me veía mal. Tenía muchos complejos, poca confianza en mí misma y un concepto bastante pobre de mi propia imagen. Me sentía fea y todo aquello se reflejaba en mi manera de comportarme, de relacionarme y de sentir.
Entonces pensé en lo poderosa que puede ser la imagen que construimos de nosotros mismos. Porque nuestras creencias no solo condicionan lo que pensamos. También condicionan lo que somos capaces de ver. Si yo creía que no era guapa, buscaba —sin darme cuenta— pruebas que confirmaran esa creencia. Me miraba desde ella, encontraba defectos y esos defectos reforzaban lo que ya pensaba de mí. Un bucle difícil de romper.
Nuestro ciclo menstrual es nuestro termómetro interno. Ya no solo de nuestro estado de salud física, sino también de cómo estamos emocionalmente y de qué momento vital estamos viviendo. Todas tenemos un ritmo y un ciclo que revela muchísima información de nuestro estado interno; alinearnos o reconectar con él conscientemente nos abre puertas y posibilidades para potenciar ese ritmo natural y dirigir esa energía vital a nuestro favor.
Vamos por mitad de septiembre, el mes de volver a rutinas, regreso a hábitos…porque septiembre tiene unas «vibes» que recuerdan a enero. Mes de empezar o de vuelta a propósitos o quizá comenzar nuevo curso con nuevas actividades. O llegan novedades o bien regresamos a las rutinas marcadas desde antes del verano.
Acabo de regresar de unos días de vacaciones por el sur. Este año el verano se hizo eterno, estirándose con pesadez dado el calor que hemos sufrido, casi 40 grados todos los días, hasta que, por fin, llegaron los días de descanso tan esperados. Llegué a la meta con un nivel de fatiga que ya no se podía ocultar. Así me despedí de mis compañeros de trabajo: admitiendo, con total honestidad, lo agotada que me sentía y lo bien que me iban a venir estas vacaciones y el viaje a Cádiz.
Esta semana he vuelto a leer en Instagram a muchas mujeres atrapadas en el mismo bucle: culpa por ganar peso, sobrepensamiento, ansiedad, miedo al juicio y atracones. Lo primero que quiero decir es que me parece muy valiente admitir y compartir cómo uno se siente de forma pública. Es un gran paso, un acto de profunda generosidad. Al hacerlo, muchas mujeres pueden verse reflejadas, apoyadas y sostenidas en un proceso complicado que, normalmente, se oculta hacia los demás.
¿Quién no ha vivido una situación de este estilo? Conoces a alguien y, de repente, desaparece como un fantasma. Y si, el ghosting duele pero la intermitencia destruye. Seguro que te suena esta dinámica: esa persona que aparece con una intensidad arrolladora, te llena de atención y, cuando ya estás enganchada, desaparece. Días después regresa como si nada, dándote la atención justa («migajas» o breadcrumbing) para mantenerte ahí, esperando.
Esta montaña rusa emocional activa un mecanismo cerebral idéntico al de las adicciones. Desencadena una ansiedad fuera de control, obsesión por mirar el móvil y una necesidad desesperada de recuperar esa intensidad del principio. Te rompe la cabeza no entender que ha ocurrido. No poner cierre con una narrativa que nos dé paz deja huella y reabre heridas emocionales que estaban ahí.
Pero, ¿y si trasladamos este tipo de actitudes a nosotras mismas? Parece absurdo que alguien se quiera hacer daño ignorándose o siendo intermitente en su cuidado y amor propio, sin embargo lo hacemos sin darnos cuenta. Nuestra mente prefiere lo conocido aunque duela, evita la incomodidad de sentir o de cambiar y esto responde a un acto de supervivencia latente en nuestro ADN.
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